No estaba muerto andaba de parranda...

Publicado por Collective Soul | Etiquetas: | Posted On martes, 16 de noviembre de 2010 at 19:05


Hasta aquí llegamos, se le agradece a todo aquel que nos visito...



EIZITOS!!


Alice
Catalba
Juanma
Cuajinais
Kar eq
Leonela
- Los Six Pistols -

Final final no da mas!

Publicado por lossixpistols | Etiquetas: | Posted On domingo, 7 de marzo de 2010 at 11:59


Hoy estamos fatalistas, tanto loco por ahí diciendo que nos quedan menos de tres años de vida no debe ser por nada, la exacta CIENCIA de la Astrología nos ha determinado como final de nuestras pecadoras existencias el 21 de diciembre de 2012, aunque todavía no dice cómo terminará todo, puede ser que nos aplaste un cometa tan grande que ni Bruce Willis pueda salvarnos, o millones de zombies salgan de sus tumbas a comerse a nuestros cerebros, o vengan Jesús, Alá y Buda para llevarnos, lo cierto es que igual quedan muchas cosas por hacer y poco tiempo para cumplirlas.

KAR-EQ

Si el mundo se acaba en el 2012 yo creo que va a ser porque, decepcionados vamos a realizar un pequeño suicidio colectivo de 3000 ó 4000 millones de personas. Es que uno llega a un punto en que se cansa de tener que aguantar taxistas filósofos, policías de tránsito llenos de sabiduría a quienes les ha sido confiado el don de conocer la verdad absoluta; actores, comentaristas deportivos y cuenta chistes con aspiraciones políticas, estrellas de rock que venden su dignidad en programas de TV o peor aún, tocando con Paulina Rubio, cantantes punk que antes le cantaban a la anarquía. Es que antes de ver más vejaciones es mejor morir.

El verdadero punto es qué hacer en lo que nos queda de vida, yo por lo menos no me puedo morir sin conocer Japón, sin pegarme una borrachera bien brava en alguna ciudad de Europa, sin tener un hijo (toca tenerlo rápido para que en el 2012 ya sepa por lo menos decir AUXILIO); sin disfrazarme de Alexander Delarge en un Halloween, sin conocer mi media guayaba, sin hacer algo tan realmente loco que pase una noche detenido por atentar contra la moralidad pública, sin aparecer en un noticiero (así sea como relleno entre muchas personas más). Sin haber conocido los rinocerontes, sin haber aprendido a diferenciar entre las tetas reales y las de silicona (con ropa y sin tocar), sin aprender a hacer bombas de chicle, en fin, son tantas cosas que no faltará al que le parezcan estúpidas, pero esas pequeñas cosas son las que le dan sabor a la vida.

COLLECTIVE SOUL

Bueno la verdad primero que todo, he de preguntarme, ¿Por qué berriondos los MAYAS si se pillaron nuestro fatídico destino tenían que cantarlo con tanta anterioridad?, muchas mala leches en serio; ¡claro! Como ellos ya no están acá, no pudieron llegar a imaginarse el alboroto que van a causar con su premonición, aparte de películas bien malas como esa de 2012, en fin.

Creo que lo importante es sacarle provecho al fin del mundo de la mejor manera posible, por ejemplo un día me tocó una actividad bien cula en la empresa y tocaba mencionar o decir sobre qué se trataba la visión de la empresa, y pues ésta más o menos dice “…para el 2012 la compañía debe crecer yo no sé cuánto…”, el primer comentario que hice en mi grupo de trabajo fue “Pero ¿para qué proyectarse al 2012 si se va a acabar el mundo?” y muy acertadamente el gerente comercial me respondió “tiene razón buen hombre, por eso es que yo no he vendido ni un proyecto” jajaja.

En fin, esperemos a ver qué pasa, moriría feliz si voy a un concierto de Pearl Jam, me rumbeo a la crespita o hago una película porno en Praga con Jessica Alba, Cerina Vincent o las dos al tiempo, cosa que veo realmente difícil de cumplir ya que la madre que hay más de 6 grados de separación entre las susodichas y yo.

Por último, les dejo una frase de reflexión como esas que dejan al final de los capítulos de Padre e Hijos jajaja, no mentiras, es una frase que leí en la trilogía Millenium y me pareció muy bacana.

Armageddon was yesterday, today ¡we have a serious problem!”

ALICIA

Primero valga la pena aclarar que a mí esas supersticiones y esos delirios de conocer el futuro no me pegan, en lo que a mí respecta el mundo se le acaba al que se va muriendo… pero supongamos que sí, que es cierto que los señores Mayas tenían la capacidad de prever el fin del mundo, con tal precisión que hasta fecha le pusieron al suceso… y es eso precisamente lo que potencialmente puede acabar con esto, la fuerza de la superstición colectiva. Puedo imaginarme a millones de personas contagiadas de la fiebre fatalista, dar rienda suelta a sus impulsos y desenfrenadas, intentar recuperar en 24 horas el tiempo que han perdido en toda una vida, así es como el Apocalipsis se vendrá sobre nosotros, el caos será tal que no quedará autoridad válida y la anarquía destruirá el mundo…

En cuanto a mi mundo, si tuviera la certeza de que me quedan unos cuantos meses sobre la tierra, vendería sin más mis pocos bienes y me dedicaría a hacer lo que más me gusta en la vida: gastar plata, porque aquí entre nos siempre me ha gustado más gastar plata que ganármela, y que ¿en qué me la gastaría? En todo lo que se pueda consumir, porque ya en las últimas no se trata de acumular riquezas sino experiencias, así que visitaría los mejores restaurantes, los mejores hoteles y los mejores paisajes naturales, con un par de buenos compañeros: Carol -mi hija- y Simón -el chico que me mueve el mundo-.

CUAJINAIS

Escribo mi aporte sin mucha convicción; con una incredulidad que se fundamenta básicamente en dos cosas: la primera en que creo que a nadie le cabe en la cabeza que se pueda acabar el mundo antes de que América se gane una Libertadores; de que Colombia vuelva a un mundial o de que veamos qué se inventan los uribistas para devolverle el trono a su mesías…

Tampoco creo posible -o me dolería pensarlo-, que los mundos del futuro que hemos visto en tantas películas no lleguen a ser una realidad (cuando yo sea grande y trabaje mi sueño es tener un robot sirviente); o que la muerte nos coja sin haber descubierto la verdad tras fenómenos que no nos dejan dormir como el chupacabras o las aspiraciones presidenciales de uribito.

Pero el motivo más fuerte que tengo para dudar del fin del mundo en el 2012 es que esa es una profecía Maya y los Mayas ya demostraron que son tipos poco confiables, que ‘anochecieron y no amanecieron’ -quizás como consecuencia de diversas deudas con otras tribus- Yo por lo menos aún recuerdo con tristeza aquella mañana de mi niñez en que muy juicioso madrugué a sintonizar las aventuras de La Abeja Maya y sin explicación previa tuve que aguantarme un tedioso programa de televisión educativa… ¡por eso no les creo a los dichosos Mayas!

LEONELA

Según los dichosos Mayas dizque el fin del mundo llega en el 2012. Parranda de indios aguafiestas esos ole. Para que carajos entonces ahorra uno dizque para ir a Brasil al mundial, si ¿adivinen qué? Los Mayas nos quitaron esa ilusión entonces no va a haber ningún mundial. Para mí que esa tribu estaba llena de envidiosos, porque como uno sí puede disfrutar de la vida moderna, y ellos no, pues seguro dijeron: “Tirémonos la guachafita de las próximas generaciones y digámosles que van a dejar de existir, porque sí”.

Pero para mí realmente el fin del mundo ya llegó. El Apocalipsis hizo su aparición más evidente el día que me enteré de que hay gente QUE COMPRA BOLETAS PARA UN CONCIERTO DE AVENTURA. Es que eso señores, tal como la profecía Maya... ES DE NO CREER.

CATALBA

El otro día llegué feliz al trabajo y les dije a mis compañeros: hoy firmé la promesa de compraventa de mi apartamento; me lo entregan en marzo de 2011.

¿Recibí abrazos, felicitaciones, hubo un brindis? No. Como suele pasar, la cochina envidia apareció en forma de catástrofe: qué pesar que sólo lo vayas a disfrutar un año.

Maldita sea, ¿era necesario? Al principio dije: eso me pasa por jetona, por compartir mi alegría con este proletariado cizañero, pero un minuto después le vi el lado amable y contesté: Oigan, es verdad. ¡Eso significa que no voy a tener que clavarme las cuotas que tengo que pagar durante los próximos -y eternos- quince años!

Así que mi perspectiva cambió. Ahora no me lamento porque me quedan menos de 700 días para conocer Japón, tener mi propio restaurante, ver si mis hijos salen con las hermosas pestañas de mi novio, para aprender a tocar así sea pandereta, para ver si me regalan toallas Canon o una Corelle en mi matrimonio, o para ganarme un puerco premio. No, ahora celebro las cosas que no tendré que ver o vivir. Celebro las desveladas que me voy a evitar cuando mi hijo adolescente no llame después de dos días de rumba bajo quién sabe qué sustancias alucinógenas que aún no se han inventado. Aplaudo que no voy a tener que ver la inauguración del museo del agua, tributo a ese líquido precioso que algún día no muy lejano desaparecerá. Sonrío porque no voy a tener que ver gente en chancla, short y manga sisa en Bogotá; porque sí ya Guarinosito es más fresquito que la capital, no me imagino cómo será en pocos años. Me regocijo porque prefiero tratar de verle el lado bueno a las cosas hoy y no mañana, cuando las cosas traten de vernos el lado bueno a nosotros.

12 cosas que NO se deben ver antes de morir

Publicado por lossixpistols | | Posted On sábado, 5 de diciembre de 2009 at 10:11

Por ahí reza un viejo adagio: “La ignorancia es dicha”, y se pone uno a ver... y en muchos casos es así. Porque ¿Cuántas veces uno ha visto cosas, que uno mismo dice... Dios mío... ¿POR QUÉ?

Sea en esta ocasión, querido amigo, testigo de 12 cosas que estas 6 personas consideran que nunca se debieron haber visto.


  1. Ver al papá y a la mamá jugando a la luna de miel. Yo no sé si todos habrán tenido la oportunidad de presenciar semejante acto, pero a mí me tocó y hasta yo creo que me traumatizó. Al día siguiente no pude evitar mirar a mis papás, con muy poco disimulo ¡AHÍ! Y hacerles cara de: AHHH PAR DE PICARONES, creyendo que dormíamos, cuando a ver.... ¿QUIÉN DUERME CON ESA BULLA?
  2. Más que ver es saber... DE DÓNDE SALE LA MORCILLA.
  3. Entre las cosas que uno no debería ver están los muertos en su ataúd. Especialmente si son amigos o familiares porque en adelante, esa será la primera imagen que se nos venga a la cabeza cuando pensemos en el respectivo difunto.
  4. Y hablando de muerte; yo hubiera bajado contento al sepulcro, sin ver abominaciones como Britney Spears gorda, calva y loca; Anna Nicole Smith hecha un cerdo u otras más locales como Yidis Medina en Soho (que por cierto, al paso que va no demora en empelotar a Piedad Córdoba y ese día, les juro que voy a envidiar a José Feliciano)
  5. ¿Cómo empezar bien el día si vas en el bus, taxi o carro propio mirando el paisaje urbano y de repente te topas con la imagen de un hombre sacándose un moco cuyo destino es su boca? Definitivamente, algo que uno nunca debería ver.
  6. Tan triste como el anterior, es descubrir en una agachada del pretendiente de turno, que el personaje es uno de esos pelmazos que se mete la camisa dentro de los calzoncillos.
  7. Nadie debería ver a un amigo borracho pidiéndoselo a uno, que niño se lo pida a niña es normal, pero niño con niño no, y mas sabiendo que a un buen amigo no se le puede meter la mano (entiéndase cascar no otra cosa), cosas de ebrio dicen al otro día, pero cuando el río suena…………
  8. Jamás se debería ver a la abuela empelota, mucho pellejo volando, si un gran inventor trabajo mucho tiempo y dedico su vida a crear un seguro para puertas, USENLO!!!.
  9. Han visto ustedes unos calzoncillos tipo imitación Jean, con la telita estriada, las costuras gruesas estampadas y hasta bolsillos??, no, no los han visto???, yo desearía no haberlos visto nunca y mucho menos puestos en un sujeto que hasta ese momento me gustaba.
  10. Bien podría haberme muerto sin haber visto nunca un vídeo musical de un cantante de música popular, tipo Darío Gómez, Johny Rivera, Giovanni Ayala, (ponga aquí el cantante de su predilección), etc… todos tienen en común una piscina, un sombrero, unas botas texanas y unas modelos que no merecen comentario; qué platica tan mal gastada!!!!
  11. Volviendo al transporte publico, uno nunca debería haber visto a una vieeja extirpandole los granos a su latin lover del momento.
  12. Por ultimo creo que uno nunca debería haber visto al niño predicador, que grita como un putas y toda su retaila es un regaño bien aburridor. Como yo ya lo vi le toca verlo querido lector (aunque este esta chistoso jaja)

La bareta y su estrecha relación con la música

Publicado por lossixpistols | | Posted On miércoles, 28 de octubre de 2009 at 5:30

Buenas las tenga todo aquel que se tope con este blog, mejor dicho ¡ahora sí se armo jijuemadre!, algo nunca antes visto: 6 brillantes mentes, 12 prodigiosas manos escribiendo al unísono, jajaja, en fin…

Como introducción le podemos decir que los pistols es la unión de seis blogueros de la vieja escuela, algunos ya estamos retirados y otros no volvimos a nuestras épocas de gloria, como dice el encabezado somos tres tipos y tres damiselas disparando letras a lo desgualetao, Alicia, Catalba, Collective Soul, El Cuajinais, Kar-Eq y Leonela (orden alfabético), quizá haya oído hablar de nosotros y si no, pues "sígase" y lea que no le quita más de 3 minutos, además con humildad les decimos que no hay desperdicio, oro puro señoras y señores.

JUANMA – COLLECTIVE SOUL

Para aclarar el titulo del post, ¿No le parece a ud. que muchas canciones tienen una letra realmente extraña? Bueno, claro está que hay otras que tienen una realmente cula como la de Christian Castro “Azul como el mar azul”, no pues ¡qué descubrimiento huevon!... pero en fin, no me refiero a esas canciones, sino a aquellas que lo ponen a pensar a uno “¿En qué berriondos estaba pensando esa persona cuando la escribió?” “¿Será que le estaba pegando a la bareta fuertemente?”.

Algo que nos parece interesante, es que no hagan referencias directas a la sustancia o el alucinógeno que los está inspirando, cosa que sin más ni más hacían bastante músicos de la escena del rock, como por ejemplo Ozzy Osbourne cuando estaba en Black Sabbath dejó claro que le pegaba a una que otra cosita para colaborarle a la imaginación, en canciones como “Sweet Leaf”, “Snowblind”, etc.

Pero pues hay varias joyitas nacionales e internacionales que también creemos que le jalan al porro y demás sustancias que les ayudan de pronto a inspirarse un poquito más. A lo largo del post vamos a dar nuestras razones del porqué la bareta juega un fuerte papel en toda la industria musical, así que relájese y disfrute…

Para empezar, algunos ejemplos básicos de canciones bareteras:

“Lloran los Guaduales”

Creo que todos en algún momento de nuestras vidas hemos escuchado esta canción: “Lloran lloran los guaduales, porque también tienen alma. Y los he visto llorar. También los he visto alegres, entrelazados mirarse al río, danzar al agreste canto”. Creo que alguien alguna vez dijo que la canción hace referencia a que cuando sopla mucho el viento, éste se cuela entre los guaduales y los hace sonar de una particular manera, pero entonces, ¿Será que el man que escribió la letra se metió algo extraño y se sentó en una plantación de guaduales a pensar maricadas? yo no sé, pero mí me parece que sí. Además ¿Qué es eso de que lloran y después los ve alegres?...no pues, ¡maniaco depresivos los verriondos! ¿Ah?

“The Night” (by Joe Stream)

Cómo no, aquel clásico de Joe Arroyo, reencauchado (suena sabroso esta palabra, ¿no?) después por Juanes. Sí, la canción digamos que ‘aguanta’ -por decirlo de alguna manera-, pero ¿Alguien nos puede decir de dónde se le ocurrió a este señor meterle un “Kiki kiri kiki” a grito herido a la misma? ¿Por qué hizo eso? La verdad es que no vemos otra razón diferente a que el man se metió algo extraño a la cabeza y ¡tomalo! que por arte de magia apareció el gallo cantando…

CATALBA

Pero si de enmarihuanados hablamos, debemos dedicarle un puesto de honor al ídolo de madres y tías: Juan Fernando Velasco.

Este romántico ecuatoriano es un derroche de imaginación y pereza increíble, porque presiento que cuando no encuentra la palabra correcta para su composición, simplemente pone la primera que ve al abrir un directorio. Para la muestra, estos hermosos y delirantes fragmentos que podemos encontrar en su canción “Chao Lola”:

- “Hoy que juegas fuegos para ver si me amas”
¿Qué es jugar fuegos?, querrá decir juegos pero es como los niños que dicen ¿fugamos papá?

- “Déjame soñarte entre tus delfines”
Lo lamento, no logro interpretar nada. Esta frase es absolutamente indescifrable para mí.

“Las conversaciones y el espagueti todo lo que fuimos nada vale ya”
Sin duda la mejor. Hágame el favor, ¿De qué coño hablas Juanfer? ¿Te mandas un tenedorazo de pasta boloñesa y empiezas a hablar?

KAR-EQ

Sin embargo, los anteriores son principiantes al lado de mi elegido, aquel por el cual me he peleado con amigas y novias que intentan defenderlo con argumentos casi tan absurdos como sus canciones. Me refiero a un señor Guatemalteco que no sólo le pega a la bareta, sino que se fuma el cilantro, mete azafrán y hongos. Puedo apostar que no es sorpresa para la mayoría que está leyendo este post la presencia de Ricardo Arjona con su poesía barata y su maltrato al idioma Castellano. En fin, el tipo es capaz de hacer rimar a la fuerza Rock & Roll con Stallone o Forrest Gump con Donald Trump, pero sus rimas creo que merecen un capítulo aparte; si en algo se le nota lo embaretado que mantiene es en su “capacidad” para componer:

Empiezo con unos pequeños ejemplos como aperitivo, si quieren profundizar escojan una canción al azar, la que sea y encontrarán cosas peores (hay que entender que van dirigidas a un mercado especifico como son empleadas del servicio, aseo, celadores y personas que se criaron a punta de novelas de Corín Tellado, cosa que no tiene nada de malo, es bueno que alguien piense en ellas, ya tienen su Neruda).

“Acompáñame a estar solo, a purgarme los fantasmas” no entiendo cómo carajos a uno lo pueden acompañar a estar solo, lo peor es que muchas mujeres se derriten cuando escuchan esa frase que no tiene sentido alguno. Es como decir “mátame para estar más vivo” o “ahoguémonos respirando”, y lo de purgarse los fantasmas es la cereza sobre el pastel pero del pastel de pollo, ese toque de coquetería que no tiene porque estar ahí. Ricky, te cuento que hay una cosa que se llama coherencia, la idea no es poner frases sueltas a lo loco.

Claro que mi favorita de lejos es “Cómo encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos”, no sé qué decir al respecto, creo que habla por sí misma y representa la esencia de Arjona, una frase para la inmortalidad y mis felicitaciones para los que entiendan la metáfora. Yo lo veo como un relleno que se le ocurrió mientras se peinaba las pestañas, o les ponía de esa cosa para engrosarlas, se me olvida el nombre; en fin, la frase se volvió el lema de batalla para todos los que aborrecemos al baretero de Arjona, capaz de despertar amores y odios, de hacer creer que toda la mierda absurda sin sentido que sale de su boca es poesía.

Arjona es también conocido por frases como “Jesús es verbo no sustantivo”; “tu caviar y yo tortilla, quien diría”, “Si te viese tu jefe desnuda y detrás no dudaría en promover tu cintura” o “Instalé la Osa Mayor en tu diadema y tú seguías ahí como si nada”, son muchas las frases, el mensaje seria ‘Di no a las drogas o terminarás como Arjona’, componiéndole canciones a una silla o a una lámpara.

LEONELA

Pero es que además uno empieza a mirar y la “baretez” no respeta ni genero ni edad, ni nacionalidad, ni nada... porque para no ir más lejos, ¿Dónde me dejan a don Lisandro Mesa con: “Quién pudiera tener la dicha que tiene el gallo...”? ¿Acaso la reproducción es cosa sólo de aves? Todos podemos tener esa dicha. ¿O no? Es que mientras uno tenga su huevito diario pues ¿Qué carajos importa la vida sexual avícola?.

Además, esa frasecita de: “El gallo sube”… ¿Eso qué quiere decir? o no será que el man quiso decir: “El gallo SE sube”. ¿Y si se sube qué? Bien dicen por ahí que cada uno hace de su “ass” un candelabro y si a la gallinita así le gusta pues ¿Qué podemos decir el resto de los mortales?.

Siguiendo en el plano animal, ¿Qué tal “Los pollitos dicen pío pío pío, cuando tienen hambre, cuando tienen frío”? ¿Qué tal eso? Si un par de pollos dicen pío, la pobre gallina tiene que salir en pura a adivinar qué tienen porque esa palabra sirve tanto para hambre como para frío, y agarre a buscar maíz a y trigo pa’ darles la comida y prestarles abrigo. ¿Y ella que? Que se la coma el tigre... ¡muy bonito!.

Otro ejemplo palpable es nuestro ya nombrado Cristian Castro y su bella canción: “Lloran las rosas”: “Lloran las rosas porque no puedo estar sin ti y lloran celosas de que no quieras ya venir…”. No entiendo. Muy de buenas el man que tiene algo que chille por el. Eso es una ventaja porque nadie le estaría viendo a uno el ojo hinchado luego de llorar a mares por que lo dejaron. Pero ¿Cómo así que lloran celosas de no quieras ya venir? ¿Cómo así? ¿Celosas de quién? ¿Uno cómo se va a poner celoso de algo que no quiere?

Esto me pone a pensar en que si lloran los guaduales y las rosas también, estamos al borde de una depresión vegetal imparable…

EL CUAJINAIS

He de reconocer que esperaba más prosa venenosa contra aquellos artistas de las pistas que nos encantan cuando cantan con su inventiva creativa y su poesía… mmm… de fantasía. ¿Cómo lo ven?... sólo falta meterle una comparación ridícula y ya me puedo dar en la jeta con Arjona ¿O no?

Pero bueee, yo la verdad no le voy a dedicar mi breve espacio a criticar al guatemanteco, sino a rajar con sentida indignación por la existencia de algunas letras que definitivamente parecen hechas con el único fin de reafirmar eso de “¿Rock?... ¡esa es pura música de mechudos mariguaneros!”(Porque yo lo pronuncio y lo escribo don ‘g’).

Y es que, ¿Quién no va a pensar eso después de oír a Cerati hablando de “Picnics en el 4B” o de “Mares de fondo y no caer en la trampas… y acertijos bajo el agua” y otro poco de maricadas?... o después de tratar de entender por qué todas las barras brevas del continente adoptaron como propia la canción “Mariposa Tecnicolor” de Fito Páez “…ellas cocinaban el arroz, él levantaba sus principios de sutil emperador…”

Porque eso sí, ¡pa’ bareteros los argentinos! Casi que se podría decir que el talento de sus grupos es directamente proporcional al nivel de tueste de quienes componen sus canciones. Y ejemplos hay como arroz; pero teniendo en cuenta lo extenso que resultaría un tratado completo sobre este tema, hablaré simplemente de quienes para mí son los reyes de la incomprensión lírica en esta parte del mundo: los señores de Illya Kuryaki and the Valderramas (que ya evidencian la traba desde su bautizo como grupo).

Y bueno, pues qué hps; ya untado el dedo, untada la mano… ¡debutemos con concurso! Premio especial para quien nos explique qué putas significa eso de “...yo tengo hijos en los ocho continentes y a todos ellos yo les saqué los dientes… con eso yo construí un gran puente para pasar pa’l otro lao e’ las serpientes…” (De su mega éxito “Abarajame la Bañera” y sólo pongo un pedacito, pero frescos que toda es así. Parecen los votos matrimoniales de Homero).

Nooo, qué va. A mí no me vengan con cuentos. ¡Eso que ustedes oyen es pura música de mariguaneros!

ALICIA

Pero es que ese trabajo de compositor ¡sí debe ser bien complicado oiga! Hay que reconocer que como en todos los oficios, no falta el mediocre que demerita la profesión, (¿Ven lo que hacen la desesperación y la presión de las disqueras? ¡Ya me puse fue de abogada de los pobres!

El chiste es que este post evidencia que la bareta influye en todo tipo de composiciones: música de plancha, rock, colombiana, tropical… y para acabar de cerrar el círculo, les va una perla, de Pablo Milanés: “Yo no te pido que me bajes una estrella azul, sólo te pido que mi espacio llenes con tu luz…” A ver, vamos por partes: primero ¿Qué es eso de bajar estrellas? ya está lo suficientemente extraño, y ya desde ahí se evidencia el efecto de los alucinógenos, pero yendo más allá, ¿De cuándo a acá las estrellas son de colores? Y para rematar el asunto, como para calmar al destinatario de semejante oración, debe quedarle claro que no necesita bajar una estrella, ni mucho menos encontrar una azul, porque finalmente lo que se le pide es que “mi espacio llenes con tu luz”, ¡Como si fuera más chimbo!

Ahora bien, debemos reconocer que eso de que el título de la incoherencia en las letras se lo llevan los argentinos, es cierto de toda certeza y uno que puede tener el título de campeón es Andrés Calamaro, del cual bien podría hacerse un post aparte, pero sólo para ponerles un ejemplo: “Pero quiero volver a mi casa, a alguna casa, para encontrar a esa princesa vampira que respira, que respira y me mira”. ¡Definitivamente fuera de concurso! No tenemos ningún otro comentario que hacer al respecto.

Creo que hemos expuesto suficientemente los efectos de las sustancias alucinógenas en la producción de letras para canciones, y cómo no se trata de una práctica exclusiva de los roqueros, aunque nos quedó por fuera el “reggaetón”, pero ese es un tema que requiere, primero un curso intensivo del léxico que manejan estos singulares personajes y por supuesto una investigación exhaustiva, para la que creo que no nos asiste ni tiempo, ni interés, ja ja ja.

¿Que mira?...

Publicado por lossixpistols | Etiquetas: | Posted On sábado, 12 de septiembre de 2009 at 22:21



jaja tranquilito, dentro de poco espere la primera entrada de los six pistols...



Imagen tomada de aca